2014-08-26

El ePozole

Un divertimento lúdico-político-informático

Llevo mucho tiempo en la industria de software, tanto que me tocó ver nacer y crecer la Internet lo cual no es poca cosa.
Con internet además crecieron, maduraron y en algunos casos desaparecieron mercadotecnias, procesos y productos, algunos con "marca de la casa" que los identifica sin pensar demasiado.
Así que me pregunté ¿Que pasaría si hubiera pozole digital, de alguna mágica forma?
Algunos eventos que rodearían al pozole digital:

  1. De inmediato aparecería el iPoz, de Apple, presentado por un holograma de la momia de Steve Jobs y sería un éxito automático entre todos los frustrados que quieren sentirse alguien en esta vida comprando algo, porque la personalidad no les da. El pozole como tal sería bastante insípido, costaría 4 veces más que cualquier pozole y lo único distintivo sería que el caldo y los aderezos serían color pastel, fuera de eso, sería bastante insípido, pero solo podría ser consumido si tienes un dispositivo Apple conectado al plato y una cuenta de iTunes activa y con saldo.
  2. Microsoft pronto sacaría el "Pozole-Azure". También muy genérico, pero con la sorprendente característica de que de repente se pone azul y se congela.
  3. FreePozole sería rápidamente una versión GNU de pozole. Liberado bajo la GPL (General Pozole License) será en general gratuito y muy sabroso, aunque su aspecto sería bastante desagradable. Los pozoleros aficionados mandarían continuamente parches de receta a los autores que no serían incluidos nunca, pero cuya funcionalidad finalmente implementaría el dueño inicial del código.
  4. El Google pozole sería gratuito, a cambio de lo cual Google vendería a todo el mundo, incluída la NSA, tus hábitos de consumo de pozole: si le pones chile o limón, con quien lo comes,cuantas cucharadas promedio te tardas en consumirlo, en dónde lo consumes...
  5. Oracle demandaría a todas las empresas anteriores aduciendo que tiene una patente derivada de la adquisición de una taquería en el área de la bahía de San Francisco.
  6. Sin embargo Google Play estaría lleno de pozoles hechos en la India, con anuncios flotantes en el caldo.
  7. El gobierno federal establecería la Comisión Nacional del Pozole, presidida por la Secretaría de Gobernación y que estaría vigilando la ortodoxia en la preparación pozolera.
  8. El legislativo tendría sendas comisiones de Consulta Pozolera. No harían nada, como siempre, pero cobrarían una comisión adicional, como siempre.
  9. Aparecería la "profesión" de "Social Pozole Manager" que por una cantidad más o menos espléndida explicarían a empresas las tendencias de consumo de pozole de sus clientes. Aunque no vendan alimentos.
  10. Los niños aburridos de Anonymous lanzarían aleatoriamente ataques de negación de pozole, sin importar si se justifican o cual sea el blanco. Fire! Fire! Fire! desde sus iPoz.
  11. El Banco de México exigiría que los precios del pozole se ajusten a los precios internacionales de otros caldos, sin importar si se consumen o no en el país.
  12. El PRI contrataría cientos de pozolebots, que zalameramente babearían ante cualquier propuesta presidencial de pozole, aunque el sueldo no les alcance para uno.
  13. El presidente lanzaraía la propuesta "Moviendo al Intestino" basada en el consumo de pozole.
  14. Habría una empresa pozolera de Carlos Slim, cara y con pésimo servicio.
  15. Televisa presentaría larguísimas mesas de discusión sobre pozole, que nadie vería y donde lo único evidente sería la total ignorancia de los participantes sobre el pozole. Carlos Marín, como siempre diría algunas pendejadas ajenas al pozole pero abyectas al gobierno.

2 comentarios:

Lybertad dijo...

Pozole para todos los gustos, perfecto :)

RUBEN ISLAS dijo...

Después de todo esto, a la salida del trabajo caería bien un pozole en La Casa de Toño o en Pozocalli.

P.D. Claro nada de esto resolvería la disputa entre el pozole de Jalisco y el de Guerrero.